Följeton. Tõelise mehe ellujäämiskursus koroonamaailmas ({{contentCtrl.commentsTotal}})

Följetoni autor valmistumas õhtuseks poekülastuseks.
Följetoni autor valmistumas õhtuseks poekülastuseks. Autor/allikas: Turvakaamera stoppkaader / ERR

Kas panna mask pähe või mitte? Ei tahaks mingi tossike ka olla. Taban end targalt mõttelt, et koledad inimesed võiks kogu aeg maski kanda. Madis Seppam kirjeldab ühe tõelise eesti mehe toimetulekut eluga pärast koroonakriisi lõppu.

Eriolukord on juba mõnda aega läbi. Maailm avaneb. Olen kuid kodus istunud. Ühtegi inimest pole tükk aega oma silmaga näinud. Või on sellest möödas juba aastaid. Nüüd aga võtan südame rindu ja suundun poodi. Jah, päris poodi, mitte ei skrolli kuskil moodsas äpis kesiste virtuaalsete riiulite vahel, kus ainsaks vorsti sortimendiks on "vorst".

Küll see oli hirmus aeg. Valisid veel arglikult kontaktivaba tarne ja siis kössitasid nurgas kuni kõlas koputus. Seejärel kössitasid veel natuke, et kortermaja välisukse sulgumise järel esikusse roomata ning koridorist pelglikult oma pakk haarata. Kindlasti ei tasunud unustada tooteid desinfitseerida. Et seal kulleri amööbe peal poleks.

Aga nüüd on see möödanik. Lähen poodi jalgsi, sest ühistranspordis võivad olla haiged inimesed. Kaubanduskeskusesse on küll kilomeeter maad, aga pole hullu. Autoga oleks muidugi mõnusam. Või veel parem – mootorrattal. Mul pole paraku kumbagi. Mootorratturitel on kogu aeg kaitsevarustus seljas. Ühed kõvasti mürisevad märkamindid kihutavadki minust mööda. Vaatan nende kostüümi kadedusega.

Jalutan mööda mänguväljakust, mis on täitunud lastega, kes õndsas koroonateadmatuses atraktsioonide vahel kilkavad. Motikate plärisev konvoi tekitab neiski elevust. Loodan, et poes liiga palju lapsi pole. Need jooksevad ringi, näpivad kõike ja tatistavad kõik kohad viirust täis.

Noored peatsed isad on kindlasti rõõmsad, et saavad nüüd minna haiglasse oma särava kaasa pooldumist pealt vaatama. Sest milline mees siis ei tahaks ühte korralikult verist sünnitust näha. Jah, naised protesteerisid, kui keeld tuli ja mehed olid vait nagu sukad, kuid südames nutsid noored peatsed isad muidugi lahinal, sest tõeline mees ju tundeid välja ei näita. Oi, nad nii väga kibelesid sünnitust vaatama.

Tõeline mees koroonat ka ei karda, kuigi statistika kohaselt viib see kole batsill just enam tugevama soo esindajaid Styxi jõele viimast paadisõitu tegema. Miks see nii on, ei tea, aga mõtlen sellele sageli, kui toa aknal sigareti läidan. Tegelikult peaks muidugi maja taga tossama, aga see, et eriolukord läbi on, ei tähenda veel, et viirus enam ei nakka.

Ei tea, kui poejärjekorras seistes kurgus kripeldama hakkab, kas siis julgen natuke köhatada ka või ilmuvad kohe hangud ja tõrvikud välja. Parem on vist köhatus alla neelata. Juba köhatamisele mõtlemine paneb kõri kripeldama. Veendun, et keegi ei näe ja rögistan korralikult enne poodi sisenemist.

Kas panna mask pähe või mitte? Ei tahaks mingi tossike ka olla. Pigistan higiste kätega taskusse kortsu surutud kaitsemaski. Tundub, et mõned inimesed on poes veel kaitsevarustuses. Surun uhkuse alla ja tõmban enda oma ka ette. Õnneks ei tunne keegi mind selles ära. Taban end targalt mõttelt, et koledad inimesed võiks kogu aeg maski kanda.

Nii, mismoodi see päris šoppamine nüüd käis. Meenutan kõiki neid tarkusi, mis moodsates äppides tooteid valides omandatud sai. Dušigeel peaks olema tumedat värvi – näiteks sinine või must – sest muidu oleks gei. Samuti võiks sinna peale olla kirjutatud "Sport" või "Active", kuigi ma füüsiliselt aktiivne ei ole. Aga see oleks mehelik. Ühele on peale kirjutatud "HD". Muidugi ma tahaks, et mu dušigeelis oleks väga palju piksleid. "4K" oleks muidugi veel kõvem.

Oot, kas keegi just puudutas mind möödudes? Tõpranahk riivas paremat õlga. Jätan selle koha meelde – ma ise ei tohiks nüüd oma paremat õlga puutuda, sest see võib olla nakatunud.

Süda puperdab veidi, aga jätkan. Raseerijale on peale kirjutatud "Mach 3". Väga hea, ma tahangi, et mu raseerija toimetaks ülehelikiirusel. Pakend on sinist värvi. Tähendab, et pole gei. Muidugi võiks ka raseerijal rohkem piksleid olla nagu dušigeelil, aga ma ei tahaks väga palju aega selle otsimisele kulutada. Iga hetk teiste inimeste keskel suurendab nakatumisvõimalust.

Vetsupaberit peaks ka ostma. Õnneks jagub seda nüüd kõigile. Valik võtab silme eest kirjuks. Seda ma lugesin, et kui pakend on rohelist värvi, siis on see otse loodusest. Tahaks küll, et mu vetsupaber oleks otse loodusest. Eriti hea, kui sinna oleks veel lisatud "Öko", kuigi see on juba natuke gei.

Nüüd seisan järjekorras. Issand jumal, kui palju inimesi ja keegi ei hoia kahemeetrist vahet. Äpis surfates oli ikka parem, sest seal sai kaupa tellida KONTAKTIVABALT SEST KÕIGE TÄHTSAM ON, ET SA SAAKS OMA KRAAMI KÄTTE KONTAKTIVABALT, SEST AUSÕNA, KUI REKLAAMIS ON TURUNDUSGEENIUSED ÖELNUD, ET TEENUS ON KONTAKTIVABA, SIIS POLE KEEGI SU VÄÄRTUSLIKKU NODI NÄPUOTSAGAGI PUUTUNUD JA SELLEL EI VEDELE TEISTE INIMESTE RÕVEDAID SAASTUNUD MOLEKULE JA SA SAAD SEDA KÕIKE KONTAKTIVABALT ÜKSINDA KODUS NAUTIDA, RAISK!

Toimetaja: Kaupo Meiel

Hea lugeja, näeme et kasutate vanemat brauseri versiooni või vähelevinud brauserit.

Parema ja terviklikuma kasutajakogemuse tagamiseks soovitame alla laadida uusim versioon mõnest meie toetatud brauserist: